Как помочь пьющему бате завязать с выпивкой

Дата обновления статьи 08.09.2023 г.

О БОЛЕЗНЯХ БЛАГОРОДНЫХ И НЕ ОЧЕНЬ.

Знаете ли, что пьет этот человек из стакана, дрожащего в его трясущейся от пьянства руке? Он пьет слезы, кровь, жизнь своей жены и своих детей.

Фелисите Робер де Ламенне

Есть такая картина художника Василия Максимова «Больной муж». На ней изображен прикованный к постели глава семейства и склонившаяся над ним безутешная жена, понимающая, что скоро произойдет непоправимое и каким грузом свалится на ее плечи необходимость тянуть семью. Какие эмоции вызывает эта картина? Жалость, сострадание, сочувствие – определенно. Переживание за судьбу героев сюжета.

А если на месте недвижного главы рода изобразить его же, тоже лежащего, только не от недуга, а упитого в дрова? Какие эмоции вызовет сюжет тогда? Явно ему мы сострадать не будем. А супругу пожалеем вдвойне.

А теперь продолжаем. Мысленно на наше полотно добавим одного-двух детей, стоящих рядом с матерью. Теперь наша воображаемая картина стала уж совсем трагичной: мать несет на себе все тяготы, дети выживают как могут, отец невменяемый.

Или вот другая картина на ту же тему. Называется «пьяный отец семейства» за авторством Алексея Корзухина. Примерно в те же годы написана, кстати. Тут сюжет другой. «Батя» с перепоя стучит кулаком по столу, показывая, кто в доме хозяин. Немногочисленная мебель дома перевернута. Жена – глаза в пол, молча терпит. Девочка маленькая – пытается за ней спрятаться. Знает, что тоже получит.

Середина 19 века, скажете вы. Полтора столетия назад, скажете вы. Сюжеты живее всех живых. И сегодня в скольких домах такое встречается.

Вообще, когда мужчина становится больной или недееспособный – это тяжело. Он ведь несет груз ответственности за свою семью: от и до. Материальная сторона вопроса – на нем. Работоспособность техники, взаимное расположение полок и шкафов, отсутствие скрипа в дверях и течей в кранах – его. Планирование, как и куда поехать, что купить и другое – последнее слово за ним. «Моральный климат» в квартире – думаете за одной только женщиной? Ага, конечно.

И тут все это дает сбой. Глава семейства становится неспособен выполнять свои обязанности. И ладно бы краны с полками – на то и «мужа на час» вызвать можно. Денег дома не стает, а мир сменяется позиционной войной.

А в глазах своих чад папа – это стена из железобетона, которая с одной стороны (внешней) – жесткая и крепкая, а с другой (внутренней) – подбита самой мягкой и теплой ватой и еще красивым бархатом сверху. И за короткое время все это раз – и рушится на глазах.

И один момент – если все это происходит действительно от болезни. Ну там, инсульт разбил или инфаркт случился. Даже налет благородства на такой болезни присутствует. Люди сочувствуют, помогают. Родственники навещают, если есть, часто не с пустыми руками. И совсем другое – если имя такой болезни – алкоголизм.

Почему другое? В чем отличие?

Во-первых, так или иначе алкоголь – это осознанный выбор каждого. В отличие от болезни, которая приходит внезапно. Отговорки «не мы такие – жизнь такая» не принимаются, жизнь – она всегда и у всех «такая», отношение разное. И вот представьте, что должен чувствовать ребенок, которого реально променяли на алкоголь. Да, именно променяли, поскольку бутылка выходит у человека на первое место, а посидеть со стаканом становится в приоритет над пообщаться с сыном или дочерью. И зря вы думаете, кстати, что если маленький, то он не поймет. Поймет еще как. Уже месяцев с шести.

Во-вторых, как отвечать в школе или детсаду на часто встречающийся среди сверстников вопрос «а кто твой папа?» или рассказывать, что вы вечером делали дома. Что делали, что делали – бегали от него по углам, прятались, а через три часа привести в чувство пытались. И отводит глаза такой пуганый, при ответе ограничиваясь пустым «да ничего особенного».

В-третьих, сердобольные люди могут и пообсуждать за спиной, что семья-де неблагополучная, жена-пила до того мужика довела, что запил, а младшие как вырастут – той же дорогой пойдут. Сочувственно вздыхая при этом, конечно. А то и в органы опеки позвонив – а те разбираться не будут, кому там на лечение надо, подадут в суд на отчуждение ребенка от родителей.

В-четвертых, шутки шутками – а и правда могут пойти. Это может выражаться совсем не обязательно в том, что «сын алкоголика = сам алкоголик», хотя и это часто встречается, ведь априори мы продолжаем путь своих родителей. Все иногда более коварно. Например, выросшая в подобной семье дочь будем иметь ну очень заниженную планку при выборе будущего мужа. Если он будет не пить – это уже будет счастье и переживем, что он, например, нигде не хочет работать, кроме как ложкой за столом. Или еще круче, у психологов встречается такая практика: «дочь алкоголика выбирает мужа, потому что он алкоголик». Ну не видит она других примеров перед глазами. Вообще, неблагополучная семья – это целый рог изобилия для психологических проблем у детей, которые проявятся в старшем возрасте. А уж если имеет место еще и домашнее насилие – а оно там частый гость – тут вообще сломанная судьба.

В-пятых, бывает, что отец трезвеет. На несколько дней, месяцев. И у нас начинается нормальная жизнь с походами в парк, выездами на море, совместными вечерами. Тем больнее потом возвращаться к привычному ритму, когда он опять сорвется. Не «если» сорвется, а именно «когда».

В-шестых, на ребенка перекладывается значительная часть ответственности за несвойственные детям вещи. Например, найти папу в ближайших барах и дотащить домой. Или обыскать дом в поисках его заначек (при наличии у пьющего мало-мальского стажа они там есть) и их выкинуть. Или раздеть его, пришедшего на «автопилоте», в полубессознательном состоянии и уложить на кровать. В общем, детство у младшего поколения крадется. Особенно увлекательными будут воспоминания. А это не просто красивые слова – это модель поведения в будущем. В том числе уже со своими детьми. Тут не просто потерянные годы. Тут восприятие жизни повернулось так, что неизвестно теперь, как жизнь повернется.

Ну и в-седьмых – про саму жизнь. Пьющий батя – это мастер спорта по рукоприкладству и бытовому насилию, тому, что сейчас в среде блогеров-психологов называется красивым термином «абьюзинг». Это когда вроде и не бьет, но морально давит так, что беги через окно. Об ударе по психике я уже дважды упомянул, а здесь скажу, что в данной ситуации возможна и вероятна прямая угроза жизни и здоровью детей со стороны «бати». Да и батя ли это теперь – от которого надо в комнате прятаться и ждать, пока не уляжется? А уж трясущееся ожидание на грани невроза вечером, когда и в каком состоянии придет семейный патриарх и что потом с нами будет – это вообще отдельная история. Это как сидеть в окопе посреди боя под обстрелом: попадет к нам в капонир снаряд или пронесет? А если попадет – то это крупнокалиберный фугас, и мы все умрем или залетит шальной танковый бронебойник и пронесет?

Лучше бы инсульт, ей Богу. Лучше бы лежал себе недвижно, а нашей работой бы было онегинское «…ему подушки поправлять, печально подносить лекарство…»

РЕЦЕПТ ПОТЕРЯННОГО ДЕТСТВА. ДОРОГО, БОЛЬНО, С ГАРАНТИЕЙ.

«…а какие тебе нужны ответы? Что ты не за доблесть избран? Нет, не за доблесть. Ни силы в тебе нет, ни мудрости. Однако же избран ты, а значит, придется тебе стать сильным, мудрым и доблестным»

Дж. Р. Р. Толкиен «Властелин Колец».

Итак, как уже неоднократно говорилось, и в том числе мною, первый шаг к решению проблемы есть осознание ее. Осознание того, что все, жизнь нормальной уже не будет, детства с игрушками и парками, как у всех, тоже, окружающие смотрят косо и ни разу не с сочувствием, а дома негде сделать уроки даже при желании. Принимая этот факт, мы подписываем оферту, в которой сказано: батя болен и социально опасен; то, за что он должен отвечать в семье, распределяется на остальных, в том числе и на нас; мы несем консолидированную ответственность за его излечение.

Звучит угрожающе, но иного пути нет. Посему – думаем, что делать.

Еще предисловие. Если у сына (дочери) нет поддержки других близких, особенно матери, то в одиночку ничего толкового не выйдет. Если мать стоит на стороне отца – надо бежать. Это только в кино бывает, что ребенок своими хитрыми планами мирит родителей. В жизни ничего такого не произойдет. Наоборот, в идеале должна сложиться картина, что все сплотились против его пагубной привычки. В общем, добиваемся всего сообща. При этом никто не отменяет того факта, что чаду придется быть сильным. Без характера в лучшем случае от него просто будут отмахиваться.

Ну а у главы-то семейства какие мотивы? Что же, он просто запил и все? Как правило, нет, причины находятся и самых распространенных несколько.

Человек может считать, что его не ценят, не любят, используют. Тогда он начинает попивать наедине с самим собой, вроде как протестуя. Со временем это переходит в открытую форму.

Можно жалеть себя: вот, будни, быт заел, целыми днями как белка в колесе и никаких тебе расслаблений. И начать расслабляться таким вот образом. Дальше – как водится, больше.

Можно и попасть под влияние друзей – хотя с такими друзьями враги без надобности.

Как бы папа ни отмахивался – что-то из этого все равно имеет место. И как бы ни говорил, что вот еще только сегодня – а с завтрашнего дня все – не верим. Не будет «все», потому что он сам не хочет и не может. Это крайне сложно, но стоит постараться выяснить реальную причину его образа жизни. Если он сам выйдет на этот разговор – есть зацепка, есть с чем работать. Глядишь, устранив причину можно и следствие искоренить со временем.

Главное не ругаться, не провоцировать и подходить с разговорами строго в нужный момент «просветления» как бы между делом. Стараться побыть рядом в такие минуты. Задача-то не в том, чтобы нотацию прочитать и вызвать катарсис. Требуется дать человеку альтернативу пьянке. Дать ему понять, что у него есть хорошие стороны в жизни, он нужен. Просить и требовать у него «брось уже пить», особенно со слезами — сработает обратный эффект.

В конце концов, может, он детей не любит. Не своих конкретно, а вообще, самое явление. Не всякий может «автоматом» полюбить даже своего маленького, особенно мужчина. Ничего, пусть узнает, что сын или дочь – это не только бесконечный труд. А ведь именно этого труда многие и боятся.

А может, попросить у него сходить вместе куда-нибудь? Желательно вдвоем. Вдвойне хорошо работает, если с дочкой. Именно вдвоем. Без мамы, сестер, братьев, родителей, собаки – всего того, что ассоциируется с ответственностью. Ну там, в кино, в парк, покататься на катере. С парашютом вместе прыгнуть в конце концов. Главное – чтобы это было в удовольствие, чтобы у нашей «клиники» работали именно те же центры мозга, которые включаются за синькой.

Игрушки пусть дарит: чем больше денег на них уйдет, тем меньше конвертируется в жидкую валюту.

И никаких «сбегай мне в магазин» с его стороны. Отвечать категорическим отказом. Также — никаких заначек дома. Найденные – уничтожать, о чем честно предупредить заранее.

Если это все не вызвало отторжения и отвращения (а большего никто и не ждет) у героя статьи – можно начинать попытки достучаться до его остатков разума. Тоже строго дозированно и в минуты просветления. Вывести его на разговор о том, что он сам думает об этом.

Тогда, возможно, начнет осознавать, что есть и за гранью стакана жизнь, и неплохая, в принципе.

Ну и, если и это сработало, тогда третий этап: вместе идем к наркологу.

Звучит сродни «подвигу» Павлика Морозова. Что вот так взять и сдать его в итоге? Он же обещал, он же исправится! Отпарирую: алкоголики – народ крайне нестабильный. Нельзя просто так взять и одними разговорами исцелить от этого недуга, если Вы – не Сын Божий. Все равно обманет и сорвется, какие бы клятвы он ни давал. Не потому что злой и коварный. Просто силы воли у такого отрицательное количество.

Можно и заранее наркологу позвонить по телефону доверия. Все зависит от сложности ситуации, главное – обязательно чтобы алкобатя об этом не знал. Там проконсультируют как себя вести и возьмут случай на контроль. Если что – будут готовы и приехать по первому зову, конечно, анонимно. И никакого чувства вины: это ПОМОЩЬ, после которой он встанет на ноги и сможет быть полноценным отцом, чтобы самому перед собой не стыдно.

Удачи! Не злоупотребляйте алкоголем!

P.S. Внимание! Сотрудничество, связь с администратором сайта www.alkogolnet.site, коммерческие предложения и вопросы присылайте на E-mail: alkonetsite@gmail.com